e anche pasqua è andata

E finalmente anche questa festa è andata via...per fortuna senza danni yeahhhh!!!!! Sono riuscita a nn fare danni e a restare equilibrata!!! certo ho mangiucchiato un pò di tutto ma in piccole quantità...perfino il cioccolato dell'uovo ( che ho dato a mia nipote alla fine per evitare future tentazioni) con parsimonia...voglio proprio dirmelo stavolta...sono stata brava!!!!!! Stamattina si riparte con un caffè espresso ( altrimenti nn mi sveglio cacchio) a pranzo insalata sconditissima e rigorosamente senza sale perchè sono gonfissimaaaaaa....buona giornata a tutteeeeeeeee

:(

bhè vabbè diciamo che è meglio cosi....negativo!!!!!!!

ansia

Ok ok forse claudia ha ragione....forse la causa di tutti i miei malesseri possono essere dovuti o alla mia alimentazione oppure....ad una gravidanza ( cosa che nn mi dispiacerebbe affatto)
Anche se la cosa mi sembra strana visto che il ciclo mi è finito un paio di giorni fa...mi è stato detto però che puo anche succedere...cmq ne ho parlato stamattina col mio amore è abbiamo deciso che domani mattina insieme faremo un test tanto per farmi stare tranquilla ( mi asseconda in tutto pur di vedermi tranquilla lui, che dolce )
Il mio stato d'animo? no schifo, ansiosa, preokkupata,paurosa,nervosa,agitata!!
Stanotte mia nipote ha dormito a casa mia ,nella mia camera dove ho sistemato un lettino tutto per lei, nn ho dormito,l'ho osservata tutta la notte con la paura, la seguo, ci sto dietro nn la lascio mai sola ho paura che le possa accadere qualkosa che qualkuno me la possa portare via
Stamattina abbiamo fatto colazione insieme e ad un suo " zia ma tu non mangi??" mi sono messa a piangere...allora ho preso la tazza gli ho versato il latte caldo e mi sono seduta a tavola con lei a fare colazione e mi sono accorta che mi imita in tutto anche nelle pause tra un sorso ed un'altro e continuava a guardami con quegli okki grandi mi ha fatto sentire importante...per lei sono importante ma nn sono certo un buon esempio da seguire
Ha solo 6 anni, una spiccata loquacità e tanta ammirazione per me....la amo!!!
Ok ragazze domani vi farò sapere se diventerete tutte zie virtuali oppure no adesso vi lascio un grosso abbraccio a tutte baciottiiiiiiii

^_^'

No nn va proprio bene...continuo a stare male!!! Continuano i giramenti,la nausea era piu forte oggi pomeriggio, e nn tarda a mancare il mal di testa serale....ma che cavolo è??? Ho preso una camomilla nella speranza che qualkosa cambiasse ma ....niente.
Ho ripensato al post che ho scritto oggi, l'ho riletto...mi sono esposta troppo...non so se ho sbagliato o meno a farlo ma ormai l'ho fatto!!!
Buona notte io nn mi reggo piu dal sonno tanto che nn vedo nemmeno i tasti del pc!!!!
Un bacio a tutte
 
Il mio morale sta mutando ancora....mi sento uno schifo :( 

ci risiamo!!!!!

ci risiamo...lotta per il bagno :\...come devo fare? anche i lassativi orami nn mi fanno piu niente e quindi.....niente cacca uffaaaa!!!!! mi sento esplodere!!!! Cmq oggi volevo raccontarvi un pò di me, nn so perchè ma ho deciso di farlo
 Allora ho 32 anni e vivo in una città della sicilia ( grande e fantastica isola di merda ) nella pr di trapani...ho sempre avuto problemi di alimentazione, quando avevo sei anni avevo gia smesso di mangiere perchè dicevo alla mia mamma che ero grassa e che volevo dimagrire ( precoce devo dire :D ).
Il mio primo ricovero in ospedale è stato l'anno dopo con conseguente lavanda gastrica perchè avevo ingerito delle pillole di mia nonna perchè volevo dormire, ancora la ricordo quella cazzo di lavanda la nausea ed il vomito che mi veniva indotto.
 A 10 anni la mia famiglia nn navigava in buone acque economiche e nn badando a me nn si erano mai accorti che io venivo molestata toccata violata da un pezzo di merda figlio di puttana ( scusate il torpiloquio )...( che goduria che ho provato quando è morto)
 A 12 anni mi innamoro di un ragazzo favoloso sto con lui un paio di settimane e incomincio a rendermi conto che nn sono in grado di  gestire i rapporti  e torno a giocare con le mie amate bambole!
 A 13 i miei partono fuori , in puglia, per lavoro ed io resto qui con mia nonna:::a novembre mi muore tra le braccia ( 8 novembre 1992) muore la persona che piu amavo nella mia vita...quella che si era accorta di cio che subivo...quella che mi stava vicino per farmi crescere il piu equilibrata possibile...sono rimasta sola lei mi ha abbandonato adesso!!!
A 13 anni mi trasferisco con i miei in puglia,paese nuovo vita nuova, ho scoperto cos'è il razzismo. sono ancora piu sola!
A 14 anni incomincio a vomitare....fino ai miei 16 anni continua tutto cosi in un tunnel dove nn vedo proprio via di fuga!
A 17 anni mi rinnamoro di nuovo...è piu grande di me di 10 anni...pensavo fosse amore....ma era solo approfittamento di me...decido di chiudere con gli uomini!!!
 Gli anni a seguirsi sono una continua lotta per la mia vita-sopravvivenza....iniziano ad entre nella mia vita le droghe....cannabis ed hashih le piu usate tanto da arrivare a scuola gia sballata!
 A 19 anni arriva il mio diploma ed arriva anche il primo taglio sulle mie braccia...dopo una lite furibonda con R l'uomo piu grande di me di 10 anni...il primo taglio che mi da una sensazzione di onnipotenza...superiorità a tutto! Le mie braccia diventato due pezzi di carne martoriate ( in tutto questo il mio peso sale a dismisura)
 A 20 si torna in siciliaaaaaaaa che belloooooo!!!! la solitudine adesso è la mia migliore amica!
A 21-22 torno a regolare il mio peso....diete e digiuni fanno parte della mia quotidianità adesso!
A 23 anni mio fratello mi ritrova in cucina in una pozza di sangue...una telefonata....arriva l'ambulanza...tentato suicidio!! Mi sono recisa le vene dei polsi...l'avevo detto io che dovevo smettere di tagliuzzarmi che sarebbe andata a finire male prima o poi!
A 24-25-26-27- sono in cura con uno spicologo rompi coglione che crede di potermi mettere sulla retta via ( lui dice) " ma nn lo capisce che io ci sono nata cosi e dovro morire cosi???"
A 28 anni vengo dichiarata guarita e tutti si sentono appagati e felici...sono riusciti a riportarmi sulla retta via...niente borderline ...niente piu tagli....niente piu digiuni e niente attivita cerebrale...ero morta!!!
A 28 anni paquetta...vengo trascinata ad una festa...conosco un ragazzo moooolto carino ( di cui a me non importa nulla) V! mi viene dietro questo....mi perseguita per la mia testa...invece no...mi ama!!!! Ho scoperto l'amore!!!! Il vero amore!!! Lui....il lui che attualmente è con me che nn mi ha abbandonata e che mi aiuta continuamente senza chiedermi spiegazioni ha 34 anni è vive nella mia stessa città ed è il mio ufficiale fidanzato da quasi tre anni ed è l'uomo che mi ha chiesto di sposarlo la settimana scorsa :D
La mia battaglia contro il mio fisico continua...devo ritornare a pesare 48 kili come 5 anni fa!!!!
Ho 32 anni , adesso peso 72 kili e mi kiamo Manuela!!!!!!!

che stranezze

bho nn so cosa mi succede....sto male...ma nn male di morale ma male fisicamente.....ho mal di schiena e spesso...spessissimo mi gira la testa...è da ieri che sto cosi.
 Senso di stanchezza...spossatezza...giramenti di testa...mi viene da vomitare...mal di testa serali ed ho le palpitazioni...spero che sia qualkosa di passeggero ma sono gia due giorni che sto cosi....bho dal medico nn ho proprio voglia di andarci,secondo voi che sara??? Mha!!! ho notato che qualsisi cosa mangio mi fa male...mi resta sullo stomaco,che sia un'insalata scondita o il riso lesso di oggi,tutto sullo stomaco , che siano i malanni di stagione alla fine?? forse mi sto preoccupando troppo vedremo come andrà in questi giorni male che vada passo a prendere degli integratori vitaminici...cmq a voi come va? spero benissimo...oggi per me è stata giornata di pulizie nel pomeriggio e il solito monotono lavoro mattiniero...cmq adesso vi lascio nn reggo piu dal sonno...buona notte mie care farfalline!!!!

dimenticanza ^_^

scusate mi ero scordata di dirvi che nn voglio contare piu le calorie e nn mi peso piu...la prossima pesata sarà fra una settimana...esco pazza se mi peso tutti i giorni :) arricciaoooooo

gironata solare!!!

buongiorno mie belle fatine!!!! oggi la mia connessione va a rilento...è peggio di me quando ho il morale sotto i piedi :D cmq...stamattina la giornata è iniziata meravigliosamente bene, mi sono svegliata con un gran sorriso e tanta voglia di fare...fare bene!!! Sono uscita in mattinata a zonzo con la mia amica R siamo andate a fare shopping solo che io nn ho comprato un bel niente perchè nn mi vedevo niente adosso che mi stava bene...abbiamo camminato tanto piedi per fortuna che avevo dietro la mia bottiglietta d'acqua ( nn esco mai senza mi sento persa se la scordo) AH!!! ho una buona notizia da darvi il mio fidanzato mi ha costretta a buttare via tutte le lamette un paio di giorni fa e adesso mi controlla per vedere se ho nuovi tagli e per fortuna sembra che ci stia riuscendo a frenarmi solo che è tanto difficile :( ho paura di eslopede :\) Bhe passiamo alla mia alimentazione
La colazione è iniziata con un caffettino, spuntino idem seguito da tanta tantissima acqua ( e che poi faccio pure tanta plin plin :D) a pranzo yogurt bianco seguito da 20 gr di grissini tipo torinesi e stasera penso di concludere con un'insalatona verde + pomodori e tantooooo aceto che io amo per fortuna :)


 PER OGGI E' TUTTO!!!!!! spero che a voi le cose vadano bene sopratutto a veronikate...piccola ti penso tutti i giorni sperando che la giornata ti esca bene :) ciaoooooooo gnocchette

we we!!!!

buongiorno carissime...stamattina mi sono alzata col pancino ( pancino...direi pancione) piatto piatto lo dicevo io che ero gonfissima ( tipo mongolfiera) e poi erano giorni che nn andavo in bagno...e stamattina ho risolto tutti i miei problemi di costipazione ( almeno per oggi)...ieri è stata una giornata stupenda al mare...passeggiatina insieme al mio amoruccio ed un'altra coppia di amici...gran bella giornata di sole...l'unica nota stonante? io!! bhà nn riesco a stare tranquilla in mezzo alla gente...mi sento inadeguata...fuori posto ed osservata dagli okki di tutti li sento mormorare "guarda quella quant'è" "oddio come avrà fatto ad entrare dentro quei jeans" " io mi vergognerei ad andare in giro" oddiooooooooo.....paranoieeee.....brutte brutte brutte!!!!! vabè pace...il ciclo è quasi alla fine i crampi si sono calmati e da oggi ripartoooooooooo alla grandeeeeeeeeeee...stamattina colazione con 100 ml di caffèlatte ( nn riesco a farne a meno del latte per anni è stato il mio alimento quotidiano) a pranzo insalata sconditissima o pensavo anche uno jogurt.....e stasera...ancora insalata super sconditissima solo aceto, adoro l'aceto,amo l'aceto,l'ho sempre adorato anche da piccolina ne bevevo sempre un sorso quando mia madre doveva condire gli alimenti :D
 Ok !!!!! vaaaaaa beneeeeeeee!!!! si torna in pista XD XD XD baciottoni e abbracci per tutte ciaoooooooooo gnocchè :)

ciclo!!!!!

niente da fare...nn c'è la faccio proprio per ora a seguire schemi e diete...e mi kiedevo pure il perchè avessi perso il mio potentissimo autocontrollo e poi stamattina la rivelazione...tra tutti igli impegni e mille pensieri mi sono scordata di loro ...già il ciclo!!!! E stamattina puff eccole ho controllato il calendario e,puntuali come un'orologio svizzero,sono arrivate...ma come ho fatto a dimenticarmene??? nn c'è la faccio proprio in questi giorni a starmene tranquilla e sotto strettissimo controllo quindi me ne starò tranquilla,limitando i danni il piu possibile giustamente,fino a quando i miei ormoni nn si saranno tranquillizzati ,quindi la mia dieta salta e appena è possibile si riparte con la scarsdale...pazienzaaa!!!!!!!!! vi abbraccio tutte....ma proprio tutte tutte!!! buona notte

scarsdale \2 giorno\ 14 aprile 2011

oddio ieri nn è che sia andato granchè bene visto che ero a cena da amici ed il mio cucciolo mi ha ammunito chiedendomi di mangiare ma gari per quell'evento...ed io per farlo contento cosi ho fatto :( ed ora è il momento del mia colpa purtroppo...cmq oggi si riparte alla grande devo andare giu di brutto e speriamo che sta dieta mi dia dei buon risultati, ma nn capisco una cosa perchè io inizio le diete sempre di mercoledi??? mha!!! sono strana me ne rendo conto spessissimo. Adesso devo scappare a lavoro ( i bambini...comincio a nn sopportarli piu ) per quanto riguarda la dieta vi faro sapere come andra
 Grazie grazie grazie a tutte voi che mi seguite e sostenete siete tutte meravigliose ed avevo davvero bisogno di trovarvi...grazie ancora ragazze vi abbraccio tutte ma proprio tutte :D
 Buona gironata donzelle!!!!!

dieta scasdale \1 giorno\ 13 aprile 2011

oggi inizio la dieta scarsdale vediamo come andra spero di non ricadere in lunghi digiuni e poi abbuffate stupide,nn sto nemmeno a raccontarvi cosa sono riuscita a ingerire in questi giorni mi vergogno troppo :( e pensare che veronikate mi aveva avvisata che sarei incorsa in abbuffate tremende...mi faccio schifo oddio mio come si fa ad essere cosi ripugnanti??? cmq da adesso ho deciso di seguire questo schema alimentare vediamo come andra e prometto che mi sforzero di stare  lontana da tutte le schifezze che esistono a questo mondo...niente piu sgarri...devo riprendermi il controllo che avevo prima e ci riuscirò :) scappo a lavoro baci baciiiii :)

ritornare a vivere

ho voglia di togliermi questo involucro che ho adosso!!!! voglia di vivere ma paura di farlo è questo il mio problema...ho paura di ritornare a soffrire a stare di nuovo peggio di come sto adesso.Sono stata male in questi giorni di mia assenza...ho quasi perso l'amore della mia vita...mi sono procurata ferite ho smesso di nutrire il mio corpo tutto per non sentire piu questo disagio,innadeguatezza e forte dolore che vive dentro di me.Non posso continuare cosi,qualkosa deve cambiare sopratutto per lui....quel lui che è tornato ieri da me,quel lui che mi ha detto che era da stupidi buttar via il nostro amore quel lui che quando abbiamo fatto l'amore ha scoperto le mie ferite e mi ha chiesto il perchè...quel lui che adesso mi sta ancora piu vicino e mi vuole felice...lui che mi dice ogni giorno che sarò la donna che portera all'altare...io voglio stare meglio per lui!!!!!

il mio suicidio!!!!

monossido di carbonio o salto nel vuoto???? due strade da scegliere....mi kiedo ma se ho veramente intenzione di farlo perchè lo dico??? per attirare l'attenzione su di me??? noooo solo per raccontare le buone motivazioni per farlo...gia reduce di un tentativo due anni fa ho passato questi due anni a chiedermi il perchè nn stia riprovando a farlo!!!! ero concentrata a distruggermi...a riversare tutto il dolore che ho contro me stessa perchè alla fine sono sempre io il danno di tutto!!!! sono il male di me...il cancro di me stessa che ogni giorno mi logora...nn riesco piu a tornare a galla i tagli continuano ad aumentare...il mio corpo chiede tregua ma la mia mente no....come posso avere tanta cattiveria contro me stessa? un sacco di domande a cui nn posso dare risposta!! io sono il mio male e ne solo terribilmente consapevole...ma intenzionata a nno cambiare!

6\4\2011

mi sa che stanotte ho un po esagerato....dopo una forte crisi di pianto la mia cara amica mi ha aiutato ha distogliermi i pensieri col dolore fisico....nn ha avuto pietà stavolta!!! oddio nn so come fare a smettere...aiutatemi per favore....mi sono tagliata ancora ed ancora ed ancora...ma stavolta male male....la ferita nn si ferma col versare sangue nn mi bastano cerotti o bende per fermarlo....nn voglio andare in ospedale...nn sono pazza mi rinchiuderebbero immediatamente e nemmeno voglio deludere i miei....speriamo che si fermi!!!!
 intanto il mio digiuno continuo...mi alimento di acqua aria e coca cola ligh ( ho scoperto che quella zero ne ha meno ancora calorie) e riesco a sentirmi in colpa pure per questo. Non ho fame di cibo.....ma ho fame d'amore!!!!!!!!!!

il dolore

che si fa?

quando la voglia di morire è piu forte di quella di vivere....che si fa????

6:50

nn ho kiuso okkio....nnn riesco piu a dormire come una volta....lo stomaco mi brontola per la fame e mi da fastidio sentirlo...nn lo sopporto...mi kiedo quand'è che finirà sto periodo nero....dov'è finita la mia allegria dei giorni scorsi? forse se l'è portata via lui....era l'unica cosa che mi era rimasta
 oggi mio padre fa il complex e il mio umore è sotto i piedi...voglio cucinare per lui...adoro cucinare per gli altri....ma odio mangiare....nuovi tagli sulla mia pelle si sono aggiunti oggi...ragazze lo so che quello che faccio è sbagliato...ne sono consapevole e me ne rendo conto, ma nn posso farne a meno di nn farmi del male...devo scaricare tutto quello ke ho dentro...tutta la mia sofferenza compresa quella che mi ha aggiunto lui in questi giorni...grazie a voi che avete la pazienza di leggermi e di commentarmi...grazie di vero cuore!!!!

annientarsi

buon giorno ragazze...poche parole e nuovi inizi.....da oggi fino a fine mese...digiuno totale....vediamo se muore prima la mia anima oppure io!! ciaooooo principessine!!!

che vigliacco pezzo di merda!!!!!

non mi ha chiamata!!!! nn mi ha chiamata tutta la giornata...non si è fatto sentire...a sto punto penso proprio che nn gli e ne freghi na mazza di me...bene che se ne vada a fare in culo pure lui....lo odio e piu passano le ore piu provo odio per lui!!!!

no comment!!!

mi trascino sulle mie gambe facendo finta davanti a tutta la mia famiglia di stare bene...stamattina mi sono tagliata ancora e ancora e ancora ...avevo dimenticato il piacere sublime che ti procura una lesione...bentornata mia cara amata e odiata amica limetta!!!

sempre peggio!!!!!

io e lui abbiamo litigato...in maniera forte...penso di odiarlo ( forse perchè sono ancora arrabiata) non lo sopporto piu sono stanca!! intanto altri due nuovi tagli!!!!! sto sprofondando nella mia stessa merda!

consapevole!!!!

vi ho rotto le palle lo so...sto meglio adesso dopo lo sfogo mi sono buttata in palestra a farmi il culo...perchè è giusto cosi perchè alla fine chi bella vuole apparire un po deve soffrire ( ma nn cosi però :\ ) no?? Ma non io...iosono arrivata alla consapevolezza che nn saro mai perfetta...avrò sempre qualkosa che stona nella vita ed è il mio fisico....cmq il mio vecchio male stasera è tornato ...cosi per caso...senza volerlo...senza che io lo abbia chiamato...erano anni che nn lo facevo piu anche se ultimamente ne sentivo spesso la voglia.Doccia post palestra...mi sono accorte che avevo la ricrescita nelle gambe cosi ho preso un rasoio ( normale amministrazione) e ho incominciato a farlo scivolale sulle gambe all'inizio per bene ma poi.......troppo tempo troppo che nn sentivo questa sensazione di piacevole benessere...di controllo...di forza nel vedere il mio sangue uscire dalle ferite ( solo chi lo fa può capirmi) mi ha risollevato il morale :) per anni la mia migliore amica è stata una limetta da rasoio...spero che nn lo ritorni ad essere ho troppe cicatrici sul mio corpo e nn posso spiegare tutto a tutti quelli che ne scoprono l'esistenza ne tantomeno al mio fidanzato!!! notte belle gioie



Domani sarà...un giorno migliore....vedrai  ^_^

depressione

mi sto guaardando victor victoria e scendo ancora di piu nella mia depressione perchè sto vedendo donne magrissime ( perfino la cabello) e mi sento ancora piu schifosa di prima con la mia pancia enorme che nn vule sparire i fianchi abnormi le gambe deformi...perchè tutti sono cosi magri ed io no??? perchè è toccata a me questa sorte? perchè io devo lottare per essere perfetta e gli altri no? oggi le lacrime scendono sole non serve svorzarmi piu di tanto...in questo momento l'unica cosa che vorrei è sparire per sempre...scomparire
 Tutto sommato penso di non mancare a nessuno se cosi fosse...il mio ragazzo domenica parte e mancherà tre giorni per andare a vedere il concerto dei pink floyd mi sarebbe tanto piaciuto andarci insieme ma "loro " anno deciso di no...tutti decidono per me e mai io per me stessa...sono stanca di tutto cio................sono stanca di portarmi dietro tutto questo grasso tutto questo peso gli okki della gente che mi guarda schifiata!!!!
Sapete mia cognata è a dieta e mia suocera ieri mi fa " la lory non mangia niente come devo fare?" ma che cazzo dici...si divora pure a me quella....si è magiata due arancine una fetta di carne e un piatto di insalata conditissima + la torta di compleanno di mio suocero...e mai nessuno si accorgie di me? io nn ho mangiato niente di tutto cio ieri sera e nessuno se nè è accorto nemmeno il mio fidanzato a cui ho rifilato il mio piatto....niente nemmeno un" perchè non mangi? ".da parte sua...basta depression life!!! quando ne avro voglia ritornerò...scusate avevo bisogno di sfogarmi


PERCHè IO ALLA FINE IL CULO ME LO ROMPO MA MAI NESSUNO SI E MAI RESO CONTO DEI MIEI STATI D'ANIMO E DEI MIEI SENTIMENTI...QUESTO PERCHè SONO UNA GRASSA DI MERDA E NESSUNO NUTRE ASPETTATIVE SU DI ME...E VISTO CHE NN SERVO A NIENTE BAY BAY A TUTTI!!!!!!!!!!

:\

oggi no...oggi sono giu...oggi niente di niente...vuoto...niente pensieri...niente calorie...niente fame...niente di niente...niente parole...niente da fare...niente palestra...solo depressione totale....me e la depressione....oggi nessuno entrerà nel mio mondo...kiuso!!!!!

skinny girl diet 2 griorno

buon giorno donzelle direi che l'obiettivo di ieri è stato raggiunto abbondentemente, sono riuscita a mantenermi addirittura sotto le 400kcl nonostante ieri sera era il coplex di mio suocero e che tra schifezze varie e torta sono riuscita a cavarmela solo con della lattuga icerberg ( meno di 50 gr addirittura) rigorosamente scondita ^_^ per il resto acqua e una lattina di coca light me la sono concessa però e ci voleva dopo due di palestra!!! Andiamo ad oggi...il secondo giorno del piano alimentare prevedono 300 kcl per cui mi sono organizzata cosi......:

 colazione: caffè sz+ acqua fresca
 spuntino: acqua fresca
 pranzo: minestra knorr ( 60 kcl)+ 5o gr di parmiggiano ( 40 kcl)
 palestrona alla grande ( oggi però faccio solo cardio altrimenti addio muscoli)
 cena: prevedo 200 gr di fagiolini (40 kcl)
 in tutto questo mi concedo pure un'arancia di 200 gr quindi saranno circa un 64 kcl
 per un totale di: 204 kcl
 me lo dico da sola stavolta ^_^   " bravissima"


 P.S.= un'altro kilo è andato e siamo a quota 72 tondi tondi :) ciaoooooooooo principessineeeee